职场冲突和低效行为不会突然发生。沟通和关系冲突的发展经历了几个阶段，可以重叠、重复和循环。这些冲突会对生产力、敬业度、团队合作和信任产生负面影响。
这些渐进阶段不一定是线性的，但它们是可识别的。一旦我们了解了感情戏剧的各个阶段，我们就能尽早看到警告信号，解决问题，并有可能扭转局面。
第一阶段:内心不安
你知道有些事情是不对的，但你还没有明确表达出来，因为你不能确切地指出它。我不知道有多少次我的高层领导对我说，“他们不是资产，但我真的不能告诉你发生了什么。”这里的重点是，如果你不能命名它，你就不能改变它。
第二阶段:回避
你避免艰难的对话。相反，你会说，“我们都是成年人了”，“这不是世界末日。”把你的头埋在沙子里是一种应对技巧，几乎总是适得其反。
第三阶段:将对方视为对手
你在第二阶段试图避免的那种感觉现在被放大了。即使提到对方的名字也会引发厌恶、怨恨和愤怒。你给自己编了个故事来解释这个情况。你说，“他很笨”或者“她是个自恋狂”或者“他只关心他自己”。这种情况已经变成了个人问题。
第四阶段:寻求社会认同
在这个阶段，你开始建立一个案例，证明你的看法是完全正确的。你和那些同意你评估的人交谈。你已经成为…的受害者确认偏误。你所能看到的只是证明你一直都是正确的证据。
第五阶段:攻击性
这个阶段可以是讽刺和含沙射影地表达观点，也可以是对另一个人完全崩溃。你爆发了，认为你有愤怒的问题，而实际上你有意识的问题。
这里有一个个人的例子来解释它是如何工作的。
我和一组同事一起工作，注意到团队中有很多消极情绪。特别是有一个人继续发表粗鲁的评论、含沙射影和微妙的奚落。
我不禁注意到，在我们的互动之后，我的感觉有多糟糕。
这是阶段1:当我和这个人在一起的时候，我感觉很糟糕。我感到防御而不是安全。
但我想“他可能是在开玩笑”，所以我没有理会。
现在我加入了阶段2:避免。我为他的不良行为辩解说，他可能是在开玩笑。这让我可以避免冲突，因此这种行为和“开玩笑”会继续。
几次交流之后，我开始把他当成对手，这是第三阶段。我开始问别人这样的问题:“你觉得他是不是很讽刺，很消极?”
现在我加入了第四阶段：寻求社会认同。有时候，直到我们开始和别人讨论，我们才意识到我们是如何看待别人的。
最后，我开始打着“开玩笑”的幌子抨击他。我承认，有时候做最后的决定，让吉姆知道他该做什么，感觉很好。这是第五阶段。
你可能猜到了，吉姆和我正处在感情大戏的边缘。
我本可以更早解决这个问题的。如果我能清醒地注意到事态的发展，我本可以更早地质疑吉姆的动机。
当我决定不再把吉姆视为对手，并重新定义我看待冲突的方式时，我的突破就出现了。
这里有一种看待冲突的新方法
冲突始于内心的不安，如果不加以解决，可能会变成一场关系斗争。所有的冲突都是基于对立的动力、欲望和要求。
就我而言，我想让吉姆喜欢我，但我也想如实告诉他他的行为。你能看到对立的欲望和动力吗?
这一切都发生在我体内。吉姆不知道我内心的不安。
如果我们避免或让情况升级，我们不仅经历了内心的不安
- 找出你最近与他人发生的冲突。
- 你现在处于什么阶段?
当我们学会更快地说出来，不再把对方视为对手时，困难的对话就会变成富有成效的对话。
Marlene Chism是一名顾问、国际演说家，著有停止办公室闹剧(Wiley 2011)，镇定的领导(Bibliomotion 2015)和在你的医疗保健实践中停止戏剧的7种方法(Greenbranch 2018)，也是叙事教练的高级实践者。连接中国通过LinkedIn，脸谱网和推特而在MarleneChism.com。
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